Decálogo de una buena choni

No, aunque hoy es el día, no voy a decir ni pío de fútbol. Ni media palabra del Barça, que yo sigo al pie de la letra las órdenes de Mou. El silencio será hoy mi aliado.

Pero sí voy a hacer algo que me va a venir mejor que una hora de terapia, y es cargar contra ese grupúsculo que me tiene hasta los cojones y que viene a ser conocido como "las chonis", esas mujeres jóvenes empeñadas en parecer viejas que proliferan en los barrios de cualquier gran ciudad (o pequeña ciudad, se extienden como la peste; y mucho tiene que ver en ello la moda-chuchería, es decir, esos trapos inmundos con los que se envuelven a módicos precios y que les permiten tener, por ejemplo, vaqueros de ocho colores distintos, eso sí, de dos tallas menos cada uno, no vaya a ser que tapen demasiado).

Y me da igual lo que se diga de mí después de este post, lo que se me insulte y los juicios que se hagan, lo voy a hacer y me voy a quedar a gusto porque es que tengo a mi alrededor dos o tres que me tienen hasta la coleta alta (si llevara, como llevan ellas a veces, ay, qué grima). Ay, y eso que hace (a mayor reposo de mi alma) ya unas semanas que no las veo.

1. Una buena choni saluda diciendo "hola, guapa" cuando tú sabes (que pa eso eres más lista y menos hipócrita) que te está diciendo "hola, zorra". La choni, en mitad de la conversación (yo procuro no tenerla, pero es que ella se empeña en contarte dónde la ha llevao a cenar su chico o que ha visto un cuarto de baño precioso que le pega con las cortinas del salón), interrumpe para preguntar qué champú usas o para quitarte un pelito del hombro, como si le importara tu apariencia, mientras piensa: "Pero mira que eres puta".

2. La choni siempre se hace la maruja, aunque no lo sea. Quiero decir: una choni habla de su marido o novio como una madre, te explica cómo le gustan los filetes o hace comentarios como "yo, desde que estoy con éste (que la gente ya no tiene nombre), he engordao cuatro kilos. Claro, el sofá, la mantita"...

3. La choni auténtica jamás lleva el pelo de su color natural, por lo cual, o la ves desnuda o no sabes cómo vino al mundo la muchacha. Y no, no quiero verlas desnudas.

4. Una choni como dios manda lleva pendientes de aro muy grandes y tiene muchos más agujeros que aquellos con los que la naturaleza nos premió. Es decir, los ya sabidos, los dos de las orejas que le abrieron al nacer, cinco más en cada lóbulo (con sus infecciones y chatarras) y alguno en la nariz, ceja, labio o vaya usté a saber dónde. Todos de pésimo gusto y adornados con baratijas.

5. Las chonis al uso no llevan abrigos de paño, plumas largos ni ninguna prenda que baje de la cintura (si es de la parte de arriba) o que suba hasta la cintura (si es de la parte de abajo), por lo que, a pesar de los 2 grados con los que amanece hoy Madrid, esta noche, la choni sale con su ombligazo al aire (mejor si lleva piercing y/o tatuaje) y, como mucho, se pondrá un plumas rosa tipo torerita, canijo y horrible que deje al descubierto aquella parte de la anatomía donde la espalda pierde su casto nombre (en caso de llevar bragas bajas) o bien dos asas inmundas y una tira en el centro que vienen a ser el tanga de sábado que toda choni debe tener.

6. La choni con pareja vive para la pareja. El coche de su pareja es su coche. La música de su pareja es su música. El polígono al que va su pareja es su polígono. El aburrimiento de su pareja es su aburrimiento. Una choni como dios manda le compra un peluche a su chico para el salpicadero y espera ansiosa el polvo del asiento de atrás. La choni que de verdad ama a su "chonero" le regala una joyita de oro de ella que él cuelga de su varonil cuello.

7. La choni soltera espera y busca un príncipe azul, que sea dentista o aparejador; notario no, que son muy aburridos. Que le guste el dance y comer los domingos con sus padres, las películas de "Crepúsculo" y "Aída". Por cierto, si de verdad eres choni, piensas que "Aída" es una gran serie, que Mauricio Colmenero es un cachondo y que el Luisma es un tío bueno, dulce y encantador.

8. La choni habla mucho de sus cosas, de su ginecólogo, su citología, su píldora anticonceptiva, de la depilación inguinal, de su ciclo menstrual... y le encantan las frases del tipo "me ha dicho mi gine, que es también el de mi prima, que me quedo embarazada con mirar un calzoncillo". Luego, tras soltar la soplapollez, enciende otro cigarro con los dedos a rebosar de anillos y echa el humo sintiéndose la más hembra del reino.

9. La choni usa el Facebook para poner chistes malos, colgar vídeos de Pablo Alborán y dejar caer a sus 425 amigos que esa noche va a echar un polvo. Ah, y para poner faltas de ortografía del tamaño las últimas extensiones que se ha colocao en la cabeza, o del recogido de Nochevieja. Porque una choni de verdad ama la Nochevieja de una manera que da espasmos y sudores: va a la pelu, se compra un vestido hortera, unos tacones horribles, una cartera con brillos y ropa interior roja. Es su gran noche. Ésa y la de las fiestas del barrio cuando se enrolló con el Johnny, que jamás lo olvidará, porque, tía, fue superespecial.

10. Una choni pefecta tiene, ha tenido o tendrá un novio con un chándal blanco que camina arrastrando los pies y que en verano lo cambia por bermudas estampadas y camiseta de tirantes. Si la choni es ya el colmo de la modernez y se siente realizada, tiene su propio chándal blanco, que para eso es una tía liberada e independiente que elige libremente el color del tinte del pelo e incluso tiene su propio equipo femenino de algo: mus, julepe, perejila o escondite inglés.

Ay, qué bien me he quedao.
Feliz sábado a todos.